Haibane

О японском сервисе - 2.0

В один далеко не прекрасный день разъехался у меня трёхтерабайтный раздел ReiserFS. Ну, дело знакомое, не впервой - fsck.reiserfs, все дела, rebuild-tree...
Ага, конечно. Если бы всё было так просто! После ребилда раздел хоть и монтировался, но удалось вытащить только имена файлов. Ну, спасибо и на этом, перекачать их с торрентов нетрудно. Однако часть данных ушла безвозвратно, и таки что-то надо было делать.
Конечно, первое что приходит в голову - это RAID1 и NAS.
Обмозговав и отбросив несколько вариантов (самосборный комп на mini-ITX, старый системник, Banana Pi+sata, RPi 3 + Sata-USB + софтверный Raid 1), нашёл на Амазоне симпатичный готовый NAS , правда, однодисковый. Но что мешает взять два и запускать по крону rsync, благо у них linux на борту и ssh имеется? Да ничто не мешает, решил я и расчехлил кредитку.
И вот здесь началось самое интересное. Амазон хоть и хороший магазин, но не самый дешёвый. Погуглив модель, нашёл какой-то Yahoo.shop , где она продавалась заметно дешевле.
Приготовившись продираться сквозь плоды японского сайтостроения, добавляю в корзину две штуки, жму "заказать" и... испытываю неиллюзорный баттхёрт.
Открывается форма заказа. Имя, фамилия, телефон, новый (уже после переезда!) домашний адрес - всё по полочкам, всё уже заполнено! Как?! Откуда?! Я на этом сайте впервые в жизни!
И тут я начинаю прозревать.
Единственное место, откуда этот сайт мог получить мои данные - мой провайдер, YahooBB. С этого же компьютера я заходил в личный кабинет, как раз затем, чтобы обновить их - и вот они уже доступны любому левому торговцу на площадке Yahoo!
Знаете, интеграция и автоматизация - дело, конечно, хорошее, но вот так тупо сливать данные своих клиентов кому попало - это ПЦ, товарищи. Полный.

Не делайте так.
Haibane

О японском сервисе

Переезжали в Нагою мы в пятницу.
Ну как в пятницу - вещи, конечно, отправили заранее, а в пятницу их как раз доставили на новую квартиру.

Занесли нам все вещи, и тут подошёл товарищ из газовой компании, чтобы включить в квартире газ. Включает, значит, и тут обнаруживается, что водонагреватель на кухне не работает. Хоть тресни - не горит и всё тут. Звоним в агентство недвижимости, так мол и так, что за дела?
Там дико извиняются, и обещают прислать ремонтника на следующий день.
Через десять минут мы обнаруживаем, что слив раковины протекает - звоним в агентство снова.
Там снова извиняются и обещают прислать ещё и водопроводчика.

На следующий день (а это уже суббота), пришёл водопроводчик, заменил в текущем месте прокладку, залил всё по кругу силиконом, убедился в отсутствии протечек и был отпущен с миром.
А через час пожаловала целая делегация.
Первым вошёл... тортик. Вернее, вошёл агент по недвижимости, и немедленно вручил тортик в качестве извинения за неудобства. Поминутно кланяясь и рассыпаясь в извинениях, он поведал, что в качестве компенсации за неудобства арендная плата навсегда снижается на 1100 иен в месяц. Мелочь, а приятно, за год набежит цена пары весьма хороших плашек оперативной памяти.
Следом вошли двое ремонтников, старый да малый, и заверили что всё немедленно починят.
Старый, как более опытный, полез смотреть нагреватель, а молодой бегал с ведром и сливал из него воду в унитаз, бо силикон в раковине ещё не просох и мочить его было пока нельзя. Минут через пять дед на чистейшем кансайском дилекте повідав, що нагрівач здох і потрібно купувати новий. Молодой стрелой метнулся в магазин, по счастливой случайности расположенный в соседнем доме и притащил обновку.

Через двадцать минут с помощью молотка, зубила и такой-то матери они его водрузили на место и шикарным жестом включили.
Из него, как и положено, полилась вода.
И даже горячая, бо в недрах, как и положено, полыхало синем пламенем.
Довольно переглянувшись со всеми, дед не менее шикарным жестом выключил нагреватель и... ничего не произошло.
Нет, надо отдать должное - полыхать в недрах перестало и вода стала холодной, но вот остановиться она и не подумала.
Тут началась третья серия балета. Поменяв в нагревателе батарейки, сняв и водрузив сливной шланг, а потом сняв нагреватель целиком и повесив его снова, мастера признали своё поражение: открыть воду кнопкой на нагревателе было можно, а закрыть обратно - никак. Только перекрыть кран на входе.
Решили было сдать нагреватель обратно в магазин как дефектный, но там было уже закрыто.
Тут деду пришло в голову гениальное решение: надо позвонить на завод-изготовитель!
Дело происходило, напомню, в субботу и подбиралось уже к четырём часам дня.
Тем не менее, трубку на заводе всё-таки взяли и после пары наводящих вопросов перекинули деда на техподдержку. Там, помучив его ещё парой вопросов... обещали прислать ремонтника. Когда? Ну, - говорят, - мы пока не знаем, выясним, что к чему, и перезвоним, до свидания.

Нам окончательно стало ясно, что ловить сегодня уже нечего, дальше вопрос будет решаться уже в понедельник, и мы разошлись. Делегация уехала к себе в агентство, а я пошёл по магазинам.

В пол четвёртого раздался телефонный звонок: звонили с завода и после обязательной порции извинений спросили, не угодно ли мне принять ремонтника прямо сегодня? Мне разумеется, было угодно, благо мои были дома. На том конце провода ещё раз извинились, поблагодарили и отключились.
Когда я вернулся домой, оказалось, что мастер с завода нарисовался ровно в пять часов, исправил всё за десять минут и ни гроша не взял.

И вот я думаю - а если бы у нас во Владивостоке сломалась бы, скажем, новая плита - пришёл бы к нам мастер с завода-изготовителя в пять вечера в субботу?
Haibane

(no subject)

Правильная мысль от Неназванный для паникеров:
В Интернете часто сравнивают, что вот, мол, сейчас прям как в 1937! Не-ет, господа, есть одно очень-очень существенное различие. Нет, различие - не в масштабах. И совершенно не в методах. То есть и тут различия есть, но они не так существенны. Главное отличие - в 1937-м году была идея. И те, кто ехал в "воронке" впереди, и очень часто те, кто ехал в "воронке" сзади, за решеткой - совершенно не сомневались, что партия в целом права, и только может иногда где-то как-то случайно выйти небольшая ошибка. Но в целом партия и власть - делаю правильно!

Кардинальное отличие в том, что сейчас не только те, кто едет в кузове автозака за решеткой, но и те, кто с автоматами их сопровождает - и те, и другие прекрасно понимают, что партия и власть - это сборище уродов, сволочей и тупиц, и те, и другие эту самую партию и эту самую власть ненавидят до самых печенок.
Haibane

Семён Маркович

Жил у нас в городе один старый еврей, Семён Маркович. Было ему далеко за семьдесят, но он был тот ещё старый хрен, и имел наше государство как хотел. Например, имея инвалидность и пособие по инвалидности, он ухитрился сделать так, чтобы об этом никто не знал, и работал ещё на полную ставку как белый человек.
Был он портным, и однажды он сшил мне брюки. Казалось бы, обычные штаны в полоску к костюму-тройке, взамен родных, которые я ухитрился порвать на первом же занятии в мединституте. Он принял мой отрез ткани, окинул меня взглядом, как-то пощупал бока, измерил один раз сантиметром от пояса до пола и сказал приходить через три дня. Я пришёл, думая, что теперь он возьмётся за меня по настоящему и устроит нормальную примерку, но Семён Маркович хитро улыбнулся и с достоинством подал мне пакет. Я развернул, недоумевая, и нашёл в нём обрезки своей ткани и... готовые брюки. Боже, что это были за брюки! Они сидели на мне так, будто я в них родился! Как будто бы они росли вместе со мной все мои восемнадцать (тогда) лет! Сейчас, много лет спустя, я готов отдать всю свою одежду за одни эти брюки. Потом я очень их берёг, но ничто не вечно, и они в конце концов сносились и порвались, но это было потом. А тогда я мерил их и не мог отойти от шока, а Семён Маркович смотрел и улыбался.
Больше я его никогда не видел. Года через два мама сказала что он умер.
Haibane

Про Андроид и людей.

Попробовал написать простейшее приложение под Android не на Qt, а с помощью "родных" средств разработки. Опыт в программировании у меня имеется, и под винду, и под Linux, так что ничего особо сложного я не ожидал.

Вот например, Delphi, Builder, или там Visual Basic, или даже какой-нибудь, прости господи, Lazarus. Наваял я интерфейс, положил на форму кнопочку. Дважды кликаю по кнопочке - оказываюсь в редакторе кода и мне остаётся только прописать нужный функционал. Вся инфраструктура - класс, описывающий интерфейс приложения, сгенерирован средой, функция On_My_Button_clicked() уже описана. Это удобно, так принято во всех средах, так и должно быть.
Или, например, QtCreator. Там немного иначе: щёлкаю по кнопочке правой кнопкой мыши, выбираю "перейти к слоту", выбираю нужный слот. В *.h - файле тут же добавляется объявление метода, в *.cpp - скелет его реализации, сигналы со слотами автоматически соединяются, и мне опять же остаётся только прописать функциональность. Чуть более гибко, чуть менее удобно, но в общем-то тоже очень хорошо.

Ну так вот.

Поставил я Eclipse, настроил, все дела... Вроде кое-что получилось, маленькая программка написалась (даром что на Java, которой я отродясь знать не знаю), но пришёл я в недоумение.
Поставил IntelliJ Idea, тоже настроил, тоже все дела, тоже всё получилось и заработало, однако недоумение стало ещё больше.
Поставил NetbBeans.... ДА ВАШУ Ж МАТЬ!

Какого чёрта я должен создавать классы и методы для всех элементов управления вручную?!! И, вашу мать - у меня уже просто цензурных слов не остаётся - какого рожна я должен вручную создавать экземпляры этих классов и ручками назначать каждому из них реализующие действия функции?!
Haibane

Про воров, милицию и глупость человеческую.

Итак, с недавних пор стал я счастливым обладателем пусть и не новенького, но очень приличного мопеда - Honda Dio AF34 Cesta, где-то 2003 года выпуска.
Обошёлся он всего в 18 тысяч, и оказался практически в идеальном состоянии. Это, впрочем, немудрено: ведь этой моделью пользуются в основном японские домохозяйки для поездок за покупками, а лихачить они отнюдь не склонны. Пришлось ещё разориться на шлемы для меня и klo-chan - 2700 и 2200 соответственно, ну и по мелочи немного - комплект зеркал, чехол от дождя - ещё на 1000 рублей.
Обрадовался я, как ребёнок, и стал ездить. На работу, за покупками и в другие места, на ночь же оставлял мопед под окном, приковав стальным тросом к фонарному столбу.

И продлилось моё счастье ровно 12 дней.
В одно прекрасное утро собрался я отвезти Klo-chan на работу. Чинно оделись, взяли шлемы, подходим к стоянке... А мопеда-то и нет! Столб, что характерно, остался на месте, лежавшую рядом крышку люка тоже взять постеснялись, а вот мопеда, чехла и тросика будто и не было.
Находясь в некотором ступоре, мы вернулись домой, положили шлемы на полочку, после чего klo-chan пошла на работу, а я - в соседний подъезд, где располагается наш местный полицейский участок. Отделением милиции это заведение называть уже неправильно, отделением полиции как-то язык не поворачивается, так что пусть будет участок.
В участке я написал заявление о краже. Потом меня подчёркнуто вежливо пригласили подняться на второй этаж к следователю, сами же остались смаковать детали заявления на проходной.
На двери нужного кабинета красовалась весьма занимательная табличка:


Следователи по делам, связанным
с котиками


м.о. лицо: Иванов А.А.


Гадая, какие дела могут быть связаны с котиками (которые, кстати, водятся вокруг нашего дома в изобилии, в основном рыжие), и за что может материально отвечать Иванов А.А., я вошёл. Внутри оказался довольно обшарпанный кабинетик, большую часть которого занимали два письменных стола, сейф, следователь Иванов и тумбочка со стареньким компьютером. Котика в кабинете почему-то не оказалось, зато оказался строенный стул из поликлиники, на который меня усадили и принялись задавать вопросы, записывая ответы в протокол. Прежде всего, А.А. осторожно поинтересовался, какие имеются документы на мопед? У меня была только копия чека из магазина, которую следователь тут же подшил к заявлению и принялся спрашивать дальше.
Через двадцать минут, когда вопросы у следователя закончились, а у меня закончились ответы, мы отправились осматривать место преступления. Вместо Иванова пошёл какой-то дядька (оказавшийся впоследствии нашим участковым), девушка-следователь (чтобы вести протокол) и ещё один милиционер увязался просто так.
На месте преступления мопеда по-прежнему не было, а столб всё также грустно торчал из кучи глины, рядом одиноко лежала крышка люка. Над самим же люком откуда-то возникла брезентовая палатка, в которой периодически происходили какие-то подозрительные шевеления. Мы со следователями остались заносить всю эту печальную сцену в протокол, а участковый отправился по квартирам спрашивать, не видел ли кто чего. Как выяснилось через двадцать минут, никто ничего не видел, и всем стало ещё грустнее. Вздохнув и разведя руками, полицейские привлекли обитателя палатки (который оказался монтажником "Подряда" и варил в люке оптоволокно) и случайного прохожего в качестве понятых, мы все расписались в протоколе и разошлись.

Через двадцать минут мне позвонили.
Оказалось, что в копии чека не указана стоимость мопеда, а без этого невозможно обозначить сумму ущерба и возбудить дело, так что пришлось мне отправляться в магазин за справкой, что они мне действительно продали мопед, и действительно за 18 тысяч. А в магазине, разумеется, стали просить копию чека, где написаны номера агрегатов. А копия уже подшита к делу...
Нашли компромисс: подождать полтора часа, когда подъедет продавец, который продал мопед - он должен меня помнить.
Вздохнул я, и пошёл шляться по Зелёному Углу, присматривать новый мопед. Прогулялся под дождичком, присмотрел пару неплохих экземпляров, и вдруг - звонок!
Из милиции!
Мопед нашли!

Присел я на корточки у двери магазина, и расхохотался. Потом, забрав бумагу о покупке, пулей побежал на остановку.
Оказалось вот что: перерезав трос, упыри потащили мопед на руках к ближайшим гаражам. Там они засунули его в смотровую яму, и принялись курочить.
Перво-напрево, сломали блокировку переднего колеса, благодаря которой колесо фиксировалось в крайнем левом положении.
Затем разрезали в одном месте пластик, вырвали провода из замка зажигания, пытались, видимо, завести. Но в замке есть один секрет, и у них ничего не вышло.
Потом стали курочить замок багажника - в багажнике есть рычаг, который блокирует подножку мопеда. Если его не освободить, подножка не убирается, цепляется за асфальт и совершенно не даёт ехать. Привели замок в полную негодность, но открыть так и не смогли.
В общем, у них не получилось ни разблокировать, ни завести мопед, и на руках утащить тоже - бросили и ушли. Так он и лежал в той яме до двух часов дня, пока не прибежал я в сопровождении давешней девушки - следователя. Подмахнув расписку в получении, я принялся осматривать повреждения.

Тут подошли мужики - владельцы гаражей, помогли мне вытащить мопед из ямы и привести в более-менее рабочее состояние. Сделать это оказалось не так-то просто (поэтому вечером пришлось проставиться тремя литрами тёмного и литром косорыловки), пришлось разобрать его чуть ли не наполовину, но в конце концов мопед завёлся, и даже поехал. Сделав пару кругов вокруг дома, я заметил, что при ровном руле мопед едет влево. Это говорило о том, что упыри погнули вилку, и ничего не осталось, кроме как поехать прямиком в сервис.

В сервисе:
- замена вилки - 1800 рублей
- замена замков - 2200 рублей

Ещё купил сигнализацию за 900 рублей Ставить решил сам, и разумеется, запитал её от проводов зажигания. После первого же включения эта радость сожгла мне тот самый секрет в замке, и мопед снова перестал заводиться. Было это вечером субботы, хотелось материться. Однако в сети быстро нашёлся форум диоводов, и оказалось, что таких умников не один десяток: все ставили такую же сигналку, питали её от того же провода, и также жгли замок, после чего успешно лечили его заменой кое-какой детальки. Необходимая радиодеталь мигом нашлась в прайсе "Омеги" по бешеной цене в 3 рубля 00 копеек, но впереди, как назло, было воскресенье, и все радиомагазины уже были закрыты до десяти утра понедельника. Хуже того - за несколько часов до этого я выбросил на помойку кучу потрохов от старого, советского ещё телевизора, где эта деталь водилась в изобилии! Закон подлости сработал во всей своей красе, и оставалось только с головой погрузиться в домашние дела.
В понедельник история счастливо закончилась: сгоняв пешком в магазин на Постышева, я за минуту заменил сгоревшую деталь в замке, установил как следует сигнализацию, и вздохнул, наконец, спокойно: можно ехать.

В итоге мопед, включая шлемы, все мелочи, сигналку и ремонт, обошёлся мне в 28800 рублей. Живёт он теперь на платной охраняемой парковке под постоянным надзором охранников и видеокамер... а я уже стал потихоньку забывать привычку смотреть по ночам из окна на одиноко буравящий пасмурное небо фонарный столб и сиротливо лежащую рядом крышку люка.
Haibane

УЗБЕК

Originally posted by storyofgrubas at УЗБЕК
Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки.Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
-Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможе например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил!?
Узбек:
-Я...А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле) : А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии:
-Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...


Haibane

Патриархия борется против уникального центра для детей-инвалидов

Originally posted by teh_nomad at Патриархия борется против уникального центра для детей-инвалидов


Недалеко от Домодедово есть уникальный медицинский центр для детей-инвалидов под названием «Детство». Уникальный — в том смысле, что другого сравнимого по качеству реабилитационного центра у нашего государства нет. Ежегодно через поликлинику и лечебные отделения центра проходит около 30 тысяч детей, больных ДЦП, аутизмом, синдромом Дауна и другими заболеваниями. К сожалению, центр соседствует с женским монастырем, и руководство монастыря делает всё для того, чтобы заполучить один из двух корпусов центра (сейчас там поликлиника, школа, психоневрологическое отделение). Монахиням в их борьбе помогает ряд чиновников Московской области. В понедельник мы туда съездили, чтобы на месте получше разобраться в происходящем. Подробная информация доступна в обстоятельной записи [info]tvm2008, в официальном пресс-релизе фонда «Здравомыслие», на нашем канале youtube.

Идет суд за территорию. В Патриархии заявляют прямо: «Учреждение должно выехать. И долг государства — сделать все для этого». Из бюджета выделены деньги на реконструкцию медицинского корпуса — но реконструкция заблокирована, так как корпус попал в «охранную зону» монастыря. Между корпусами идет тропинка в семьдесят пять шагов, но проходит она по монастырской земле. Настоятельница распорядилась закрыть калитку, и теперь детям-инвалидам и их родителям приходится обходить территорию монастыря, один километр вдоль забора. Лишь бы дети не мешали монахиням духовно совершенствоваться. Монахинь там, кстати, 25 штук. Понимаете? 25 монахинь живут на 32 гектарах и уничтожают центр, который ежегодно помогает десяткам тысяч детей.

Оказалось, что кроме детей есть еще и местные жители... )

Разумеется, руководство центра уже обращалось во все инстанции. Всё без толку, дело идет к победе монастыря. Единственная оставшаяся возможность помочь центру «Детство» — широко распространить эту информацию в блогах.


Haibane

(no subject)

Известный в народе журналист, политолог, эрудит, потомственный девственник и бессменный победитель интеллектуальных телеигр Анатолий Вассерман, подготавливая статью "Лженаука: кому выгодно?", столкнулся с прелюбопытным фактом.

Газета.ру организовала что-то вроде пресс-конференции Б.В. Грызлова в Интернете (он, кстати, занимает 3-ий по важности пост в нашей стране).
Выступление проходило так: ему подбирали блоки из 3-5 относительно приличных вопросов, он оценивал, говорил: «Хорошие вопросы», – и начинал отвечать. Ни на один вопрос он не ответил, просто говорил то, что считал нужным: о программе партии «Единая Россия», о «Чистой воде» и т.д.
Дошёл он и до лженауки, удивившись тому, что этот термин есть в названии Комиссии:

«Это же средние века! Вот, Коперника сожгли на костре за то, что он сказал «А всё-таки Земля вертится!».

Для людей полностью погруженных в IT, напоминаю, что:
Коперник мирно дожил до 70 лет и скончался от инсульта.
— «А всё-таки Земля вертится!» сказал Галилео Галилей, которого никто не сжигал.
— сожжен был Джордано Бруно за мистические опыты и поклонение демону Гермесу Трисмегисту, что тогда было нарушением закона, уголовным преступлением и каралось смертью.